– Приходит мужик к врачу, рассказывает: – Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. – Да, – говорит врач – это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. – Ладно, -говорит мужик, – подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: – А меня сосед за бутылку вылечил. – Это как? – Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на хрен ножки у кровати.

–На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку”. Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый

-ЧТО? Что ты делаешь!?
- Контакты чищу.
- Да кто ж так чистит ! Дай сюда…
Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит:
- Вот так надо , то-о-о-нким слоем.

-Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: Кто это? Электрик. А почему голый? Такого прислали. Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

-В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом.Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. Выражались? Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.-А ты что? А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

-Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. Ой, вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала?

-Я тут стул для своей тещи мастерю- И много еще осталось?- Да нет… Осталась работа только для электрика

-На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?Студент (радостно): А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно) Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

-Похороны электрика. Разговор в толпе:- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?- 380
-Посетитель ресторана обращается к официанту:- У вас есть что-нибудь перекусить?- Могу предложить медный провод.

-Заходит мужик к соседу и видит:тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.Мужик:- Ты чего делаешь?- Да у меня провод со светофора проведен.
-Рабочий: Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.

-Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: Расскажите мне про трехфазную цепьСтудент: Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов- Правильно. Дальше- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи КАК? Косинусом вперед.

-Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.Первый электрик : Бабуль, подай, пожалуйста, провод.Старушка : Какой, милай, этот ?Электрик : Нет, бабуль, другойСтарушка подает. Первый электрик второму : Я же говорил, что "ноль” , а ты – "фаза”, "фаза” !!!

-Я спросил электрика Петрова Ты зачем надел на шею провод ?А Петров молчит, не отвечаетТолько тихо ботами качает.

-Спорят люди чья профессия самая древняя:Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!К тому моменту когда Господь сказал: ”Да будет свет!” электрики уже всю проводку раскинули…

-Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. А потому что электричество. Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?А потому что не круглый.Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится А потому что шершавая, трение в ножках. Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!Почему лампочка не крутится? А лампочка-то как раз и крутится. ???!!! А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

-Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

-Прапор спрашивает солдата:Правда, Кузькин, что ты электрик?Так точно, товарищ прапорщик.Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

-Учитель опрашивает детей:Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

-Учительница на уроке спрашивает:Дети, кто знает, откуда берется электричество? Из публичного дома, – отвечает Вовочка.А почему?Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:”Опять эти б%ди электричество отключили!”

-Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать – кабель связи!”А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

-Как работает трансформатор?- У-у-у-у-у.
Трансформатор работает : Ттттррррррррррр
А УУУУУУУУ – работает дроссель.
Как работает генератор? Ж-ж-ж-ж-ж-ж.